年の瀬なので1年を振り返る。色々あったし。
1, 2, 3月は割と調子が良かったと思う。まず、仕事で部署を異動したけど、たまたま仲良い同期が同じオフィスにいたし、そこで出会った上司や諸先輩方も良い人たちだった。何より成果を上げられていて、謎に部内表彰とか言って50人くらいの前で話す機会もあったりとか。うん、本当に上手くいってたんだと思う。別にめちゃくちゃ優秀ってわけでも、めちゃくちゃ満足ってわけでもないけど、気持ち的には楽だったなぁ。
んで、4月にまた異動が決まって、そこでメンドイ客とか嫌味を言ってくる先輩とかそういうのに当たって、この辺からしんどいなぁ、とか思いながら仕事してたっけ。俺正直この辺からの記憶があんまないんだよな。ストレスで寝れなくなって仕事でミス連発して客に怒られたり、上司に迷惑かけたりそんな感じの日々を7月までノンストップで続けてた。けっこう夜遅くまで対応することも多かったし、やべー客の理不尽に疲弊してたな。
そしたら医者に鬱って言われて、8月から11月まで仕事を休む感じになってずーっとゲームしたり、ゴロゴロしてご飯食べるときだけ起きるみたいな生活してたんだよね。たぶん人生で一番ダラダラしてた。
で、11月から復職して、なんでかわかんないけど今すっごいやる気あってちょっと頑張れてるんじゃないかなっていう状態。仕事はこんな感じだなぁ。うん、もう一年は現職で頑張りたいなと思ってる。なんだかんだ俺、仕事に関しては今結構ポジティブになれてるかも。そう考えると休んで良かったよ、本当に。
俺はまぁ休んでる時点で、仕事もだいぶ色々あったんだけど、それ以上にプライベートでね。色々あったからね。そっちの話。
結論から言うと2年付き合った彼女と別れた。1年半の同棲を解消してね。なんでとかって直近の他の投稿で書いてるからそっちを見てほしくって、まぁ端的に言うと俺が完全に悪くて、日々の生活とか、彼女への愛情表現とかそう言う部分での至らなさって感じなんだけど。うん、まじで俺が100わりーわ。
で、そう。だから今は実家にいるのね。そんでさ、まぁまだ1週間ちょいとかなのかな？そんな感じだけど、自分の中で振り返って、整理してちょっと冷静になったりしたけど、それでもなんつーか、前の家はすごく良かったなって日々思う。前の家というか、家も含めて良かったんだけど、一緒にいる彼女との生活とか。あと、まぁシンプルに俺全然すげー彼女が好きじゃんとかね。今更思ってもマジで遅いんだけどさ。今はそう思うよ。
てか、なんかキモいこと言うけどさ、好きな人が当たり前のようにそばに居るっていいよね。話したいときに話せて、食べたいものを一緒に食べて、一緒に出かける前に顔の整った彼女が更に綺麗に、最強になっていく過程を見ることができて、そして何より眠くなったら、一緒に手を繋いで寝られるのが良かった。
俺はそれを当たり前のことだと思っちゃったんだよなぁ。そばに居てくれることのありがたみや尊さをいつの間にか忘れてたんだよね。前もって言うと今の俺だいぶキモいけどさ、そこはまあちょっと大目に見てほしいんだけど、こうして一人になって最近は暇があるとすぐに前の彼女のことばっか考えちゃうわけよね。そうするとさ、付き合いたてとか同棲したての頃の記憶って、レストランで座った席とかそのとき話したこととか、その日の彼女の服装とかすんごい詳細に覚えてたなとか気づいちゃって。
んで、直近の記憶になるとさ、別れ話以後の一緒に暮らしてた数週間はすごく詳細に覚えてるけど、そのちょっと前らへんとかになってくるともう全然ダメ。ぼんやりと当たり前のようにそこに彼女が居たな、とか、なんか話したな。でもあんまちゃんと聞いてなかったな。とかそんな感じですごいざっくりしてんなーって思った。
記憶の話しててパッと思ったけど、俺ってだんだん変化にも疎くなってたね。初めの頃は彼女の髪型はもちろんそうだけど、アイメイクとかシャドーの色とかリップの色とか、色んなことに目がいってたなーとか。もう後半は彼女のメイクのことあんまり気にしてなかったのかなって自分でも思うし。いやね、直近も可愛いとは思ってたのよ？ずっとね？つーか、むしろ今でも俺はあの子が世界で一番可愛いと思ってるしね。はい、またキモいこと言ったね。もし、大目に見れなくなったらフォロー外す前に言ってね。俺、頑張るから。
でも、そういうところが全部俺の向き合い方を表してたなって思う。俺の目はいつの間にか彼女のことを見なくなってたし、俺の耳も彼女の話をろくに聞かなくなってた。そんなんまじで意味分かんないし最悪だけど、それでもなんか彼女はあんときみたいに当たり前にずっとそばに居てくれるもんだと思ってた。
まー、そんなところで、要約すると俺から信頼崩壊させるようなことして、自業自得で別れてんのに、実はめちゃくちゃ彼女のこと引きずってますっていうすげーバカな話ね。最初からちゃんとしてろよって、みんな思ってると思うわ。俺もね、本当にそう思うよ。
あー、それはそうと話変わるけど俺実家で、ゲッターズ飯田さんの占いの本見つけてさ、暇だからチラッと読んだんだけど、俺は金のカメレオン座っていう星の下に生きてるらしい。んで、肝心の今年の俺の運気だけど、前半はそこそこ調子良くて後半は運気が下がってくる。その理由も俺の常日頃の行いに起因してる、いわゆる蒔いた種ってやつらしくって本当になんかまんま俺でちょっと笑っちゃった。
占いってさ、プラシーボじゃなくてなんだっけ？バーナムだ。アレがあって結構表現で誰にでも当てはまるよねみたいな部分ももちろん一定あると思うし、つかなんなら俺ずっと占いなんか信じてなかったし。でもこればかりはなんか年月の流れとか諸々当たってたから、ちょっと信じてみてもいいのかなって思った。2022年は占い結果を軸に生きてこうかな、みたいなね。冗談じゃなく結構まじでこれ思ってるよ今。
んで、ちなみに肝心の2022年の俺の運勢だけど裏運気の年とかいうのらしくて、尋常じゃなく運気が悪いらしい。これ以上ってなんなんだろうってちょっと思うけど、まあ多分今俺が願ってることってだいぶ叶わないのかなって思った。ま、期待値低い方がね？良いことあったとき嬉しいし、それはそれで悪くねーのかな。いや、わりーよな。だってそれって普通にすげー悲しいことだもん。まあ、でもそれも含めて諸々反省してちゃんと生きろってことなんだと思うから、2022年は公私共々きっちりするっていうのが抱負だね。
あと、そうそう。占いの本によるとなんか仕事はこの一年変えない方がいいっぽい。今の仕事でもあんま楽しいことはないっぽいけど、転職したら今よりもさらに酷くなるんだって。俺がさっき今の仕事頑張るっつったのもこの辺がメインの理由なんだけどってめちゃくちゃこの占い信じてんな俺。まぁ今の仕事は全然第一志望じゃないし、今俺が歩んでる人生もほど遠いものだけど、何か仕事変えたってそれが今より良い保証はないからなって割と前向きに思ってる。
恋愛については2022年の俺マジでやばいらしい。まず、今年出会う異性は今まで全然俺の好みじゃないような人だったり、エグいくらいのクズだったりするらしい。んで、基本付き合わないけどなんかの間違いで付き合ったとしたら、それは長く続けると俺の人生の運気をさらに落とすらしいからやめとけだってさ。ホントしゃれになんないよ。勘弁してくれよ。誰でもいいから誰か俺を助けてくれ。っていうのはごめん嘘だ、めちゃくちゃ嘘ついた。全然誰でも良くない。やっぱいいや、なんでもないよ。なんかまあ何があっても今年はめげずに向き合っていくからさ、基本は俺の力だけで乗り越えるからってのは大前提で、それでもしんどいときはちょっと友人たちには頼ろうと思う。そんくらいは許してね。
そんな激ヤバな運勢だけど、一個だけちょっと良いことが書いてあって、来年は良い意味でも色んな経験ができるらしい。それは既知の人間との間でもそうだし、今後の出会いって意味でもそうらしい。だから、来年は今まで以上にフットワーク軽めにいろんなことにチャレンジしたらいいよって書いてあった。だからさー、色んなことに俺を誘って欲しい。俺と色々しよう。
すげー長くなったからこの辺で締めさせてもらうと、2022なんの俺は内面は変化感大きめで、ライフスタイルに関してはそこまで。多分なんだかんだずっと前の彼女に一方通行の片思いを続けていくだろうさ、仕事もそこそこの愚痴を吐きながら続けてるとは思うけど、例えば、かんの家でゴミを置きっぱにしないとか、床でご飯食べてこぼさないとか、勝手に冷蔵庫開けないとかその辺は直して生きていこうと思うんで、皆さん2022年もよろしくお願いいたします。2021年も残り2日ですが、良いお年を。
了
